爆笑登场看完西游记女儿说什幺都不肯蹲下来小便了,

爆笑登场

看完西游记女儿说什幺都不肯蹲下来小便了,

妈妈赶紧问问什幺,

女儿说:「土地公公偷看怎幺办?」

妈妈笑了:「土地婆婆管着呢,他不敢偷看。」

又和老婆吵架了,老婆伤心地说:

「你嫌弃我不好,我改还不行吗?

你说你最讨厌我哪几点?」

我想了想说:「从早上7点到晚上11点。」

上课时我在偷吃零食,刚好吃完时,被老师发现了。

老师叫我站起来问:「XX同学,你嘴巴在动,是不是偷吃什幺呢?」

我灵机一动,反正现在没证据了。就急忙说:「没有。」

老师气急败坏的说:「那你嘴巴动什幺了?」

我赶紧说:「同桌吃口香糖,我在模仿。」‍‍‍‍

儿:「爸爸,有什幺恐怖书看吗?」

爸爸:「有呀,我看了二十年都觉得很恐怖。」

儿:「什幺书呀?」爸爸:「我和你妈的结婚证书。」‍‍‍‍

最近学校的油墨机出问题了,老师便挨个的去问。

到豆豆的时候,老师问豆豆:「豆豆,卷子上有问题幺。」

豆豆被老师问糊涂了说:「老师,卷子上不全是问题幺。」

女同事在电脑前抱怨:「都好几天了,怎幺还不来还不来?」

新来的实习生突然接道:「你别吓我……那时不是安全期吗?」

「我在查快递……」 「噢……」现在办公室里的空气有些安静。

十年前我连宝马的标誌都不认识,

如今我坐在宝马车里,手握着方向盘看着前方,不禁感慨万千。

这时,一个美女微笑着优雅地向车子走来,

对我说:「师傅,我的车修好没,可以开动了吗?」

今天小区门口,院里的一个腿脚不好的大爷正慢慢的一步一步挪着往里走。

后面宝马司机不耐烦的按喇叭。

大爷费劲的转身对宝马司机说:「你再按我躺下啦。」

宝马司机吓得脸都白了。。。。

今天跟老公暧昧,早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。

老公一进门,果然猴急猴急的来扒我的衣服。

边扒边说,这衬衫老贵了,可别给你撑坏了!

刚才看一本小说,上边写,「能跟XX结婚,对他来说是捡了个大便。」

看的我一阵惊讶,翻开下一页,出来个「宜」字,这尼玛坑爹的排版。。。

考试后,老师训话:「都是学生,怎幺有的考得好,有的考得差。」

小明:「还不是因为监考老师不同。」

老师:「滚出去!」

‍一天我看见同事在那哭,跑过去问他:「怎幺了?」

同事说:「今天小区流传变态色魔扰民。」

我:「哎呀,你个大男人怕什幺变态色魔啊!」

他嚎啕大哭的说:「我怕被他们认出来!」‍‍‍‍

高考的时候看着别人的爸妈在校门口守着为自己的孩子加油打气我就好羡慕。

我爸只打了个电话问我:「能不能提前交卷,家里打麻将三缺一。」‍‍‍‍

邻居家的孩子参加了电视辩论比赛,

回来后高兴地对我儿子说:「我上电视了。」

我儿子不服气一下子站到电视上说:「我也上电视了。」‍‍‍‍

晚饭中,跟老公聊天。

我:「跟你结婚前,我才45公斤,结婚3年55公斤了,太可怕了。」

老公:「是啊,这是我所有投资中唯一有长进的一项」

患者:医森,我来看病

医森:啥病

患者:欲求不满,深藏不露

医森:说人话

患者:包皮过长……

妹妹的男友来提亲,老妈嫌他长得一般不答应。

只见他掏出一堆证:房产证,行驶证,健康证,

名校毕业证等等,老妈当场就同意了。

然后转头对我说:「看,这就是证能量。

「教练,我要健美的身材!」 「好啊!」

「我要儘快练出身材,能够吸引美丽的女孩,

这里器材这幺多,你帮我看看,我需要使用哪种机器?」

「这样啊。。。。你看,那边,门外那台提款机」

禅师问:「你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢?」

拜访者道:「当然是金子好啊!」

禅师笑曰:「假如我给你的是种子呢?」

拜访者想了想,豁然开朗的笑了:「那我给您留个邮箱!」

公司经理让人在墙上挂上「想做就立即去做」的标语,

希望以此激励员工的积极性!过了一段时间,

老闆的一个朋友问他这个举措效果如何?

老闆愤怒地说:「出纳拿了10万元逃走了,

办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一起要求加薪!」

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